和父亲冲突后，我如何走出痛苦，回归平静 || 渡过

文 / 羊（于德志倾听训练营学员）

一个巧合。上完于德志老师线上的“倾听训练营”，爸爸来广州办点事儿，得逗留三五天。这对我来说，是考验运气的事儿。

运气好的话，和爸爸相安无事，我继续做我快乐的打工人；

运气差的话，小则争吵几次，不爽几天就过去了。大则气结郁结，无心工作，然后增加和朋友、医生以及咨询师的吐槽频率。

我和双相情感障碍两年、或者说和爸爸二十三年的的斗争经验告诉我——爸爸是爱我的，但他基本无法给到我有效的支持，因为在他看来，生病这事儿就是“你不够坚强”罢了。

我也曾在父母身边休养过半年，爸爸本身暴躁的脾气一旦撞上我的躁期或郁期，就会化作一场场泪水涟涟、鸡飞狗跳的事故。

直到我认清“我的父母不但没法在精神层面上支持我，还会刺激我”这个事实后，我毅然回到广州，治病、工作与社交。

一  一场口角，让我陷入思维痛苦

这次和爸爸的见面，隐隐有些坏苗头，因为他到家的第一幅表情严肃而阴沉。我和他闲聊几句也没搭理我，随后的第一句话是“客厅怎么这么乱”，又一脸嫌弃地巡视着房子的每一寸角落。

得，就知道他会叨叨卫生问题，我扭头回房间。近来天气闷热，我时常昏昏沉沉，每天下班回到家恨不得长在床上，毫无气力。恰逢工作上难处不断，内心也时常翻腾着愁苦、烦闷。我自己都没管好呢，还管卫生！

坏苗头一夜之间疯长。爸爸在我正常起床时间前的半小时把我喊醒，我烦躁地答应着他，又昏昏睡去。当再次醒来时，已比平时晚起半小时。

我手忙脚乱地洗漱出门，看到爸爸已经在客厅中坐着。窗外日光毒花花、明晃晃。哦！太阳好大呀。开车过去也就十来分钟嘛，要不让爸爸送一下我？

我正想说点什么，爸爸劈头盖脸又把卫生的事说了一遍。我无语，但拉不下脸说出请他送我的事，便着急地说：“我都要晚了！”

爸爸瞪着眼回道，“你晚又不是别人害你的！” 

悲急一触即发，我摔门而出，骑了单车走。怒火顺着血液流向全身，但双脚软绵绵，明明知道会迟到，却完全不在意要不要踩快一点。脑子里不住地蹦出一句句饱含委屈的控诉——

“他不可能会送我的，我也不想搭理他！他说话怎么可以这么难听！高考的时候也是这样，偏偏要和我吵，完全不顾及我的感受，最后就哭着上考场！我好痛苦，为什么作为爸爸，他一点都不能理解我？”

泪水夺眶而出，脑子里嗡嗡作响，一股悲怆与愧疚又席卷而来——

“我怎么又这样了？我最近好像很易激惹。爸爸说一些不过脑的话的时候，我就不得安宁啊！好痛苦！吵架吵架，他就只想和我吵架！

我真的好失败，又被这种破事心神不宁，快停下！等下还约了一个重要的客户，我哪有心思去工作呀！

啊，谁让他要和我吵架，就像高考那时一样，只要有他在，我永远都没办法把事情做好的！

天呐，我都这么努力治病、努力生活了，你还要怎么样？！是不是我得跑得远远的，去一个你们不可能去的城市！”

二  擦肩而过的交通事故，成为反思的契机

我满脸悲愤、吸着鼻子时，猛的发现有个老人家走在我的前面。我的神经一下紧绷，踩了刹车，可差一点儿就撞上了！

绕过老人、松弛下来后，我突然意识到，骑单车的这一路，我的注意力都停留在回忆中，以至于我骑车心不在焉，不知道我走到了哪、不想管迟到了会怎样。

再来一遍，我们用0.000000005倍速回放这个过程，可以看到完整而经典的“心理痛苦发展五阶段”。心理痛苦的核心机制是什么？

第一阶段，受到有意无意的刺激（如迟到、和父亲的口角）；

第二阶段，身体接收到刺激后的反应行动，比如，我在意识到迟到时心跳会加快起来。这两个阶段，快速异常，也不受自主意识的控制。

第三个阶段，思维开始根据“当下的情境和过往的经验”对身体的自动化反应进行解读，如“爸爸不可能会送我上班的”、“他说话好难听”、“总和我吵架”，愤怒等痛苦的情绪体验便不请自来。

第四个阶段，在“自动化解读”并唤醒痛苦体验后，注意力会被自动定向分配去“寻找更多支持情绪的信息”，比方我就可劲儿地回忆高考时和父亲的争吵。第三阶段燃起了火，第四阶段就好比给这把火添把柴、煽几下风，星星之火便有燎原之势。

而到了最后一个阶段，我开始“有意识地进行思维互动并采取行动”。

从眼前来看，我在和爸爸的争吵中气得不轻，我非常想要大喊大叫摔东西或收拾东西去家长不在的城市生活，但从现实角度来说，半小时后我就要接待一个重要的客人，我需要有平稳的情绪与清晰的思维去接待她。“我做不到、我不做到、我做不到”，我继而更加沮丧与痛苦。

这五个阶段是“认知共融”的过程，也就是说，生命和思维故事是一体的，我们的大脑呀，分辨不出哪些是“此时此刻生命的事实”，哪些是“特定的思维故事”。

用于老师的话来说，“一切心理痛苦，都源于注意力离开了此刻生命的事实，而进入特定的思维世界”。

三  倾听接纳，帮助回归现实

在倾听训练营课上，于老师无比耐心地传输“接纳”这一行动的概念。在于老师看来，接纳是“一种如实觉察正在发生什么”的即时的行动。两种能力，带你远离心理痛苦。

我尝试先从呼吸开始调整，这是当下我能做的最简单的事儿了。我深深地吸气与呼气，如此数个来回。

我去感受自己“内在的体验”，我的心跳急促、神经紧绷，眼眶里泪水在打转；

我去感受自己的“思维”，我看到大脑里飞速出现各种“和爸爸吵架真的好烦”、“爸爸是个超级大的刺激源”、“我要离开广州”、“我没办法工作了”的念头；

我去感受“外在的世界”，太阳晒得我皮肤发烫，我骑车道儿旁的绿化树须留飘飘，我踏上减速带时颠颠簸簸

我去感受自己的“行动及背后的力量”，我坐在自行车座上，拐过几个弯，过减速带时颠颠簸簸，让我不自觉又抓紧了车把手……

当然，在实际体验“觉察”过程中，并不是按照上文的觉察顺序一一做完就好不动弹了。在真实的体验中，我对外部、内在体验、思维及行动这四大层面的观察在反复交替。

它们之间也在相互博弈，思维故事的力量不容小觑，但我也有意识提醒自己：痛苦是有其固然规律的，小心大脑在讲故事。

随着一次次对当下的觉察，我发现自己的内在体验发生了变化——身体开始松弛，眼泪干了，呼吸变得平缓。上班的地点也到了，我下了车，脑子里的念头也不再只追逐“他又和我吵架、我工作不了怎么办”。

我很惊喜，此时此刻我的状态，和以前爸爸不在、不跟我吵架，我去上班的每天都一样。一样平静。

四  练习练习练习：重要的事情说三遍

近期重新整理了于老师专栏的文章。“练习”似乎是老师无限高光、恨不得怼到读者脸上的关键词，深以为然。

同时也惭愧，我并不是一个勤快的练习者。

因为于老师理念中的“接纳与倾听自我”颠覆了我以往与情绪相处的习惯——过去总在自我说服、压迫、认命、忽略体验或者干脆被情绪控制。

撼动旧习惯实在不是件易事，直到这次和爸爸争吵后，刻意地做了一次“接纳与倾听”，并从中获得一些新的积极的体验，才让我开始正视“接纳和倾听”的意义。

旧习惯和“倾听与接纳”时常在我现在的生活中打架，但在一些生命体验中：

比如前些天被喜欢的人拒绝心情低落时；

比如极度不想处理有难度的工作时；

再比如写这篇文章拖拖沓沓时；

……

我刻意选择了倾听与接纳，每一次都让自己回归平静，从强烈的悲伤、兴奋、愤怒中夺回生命的掌舵权，不至于在情绪的海洋中迷失方向。

那就多多练习吧，期待有那么一天，“接纳与倾听”成为我下意识的行动。

（图片来自网络）

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